The # 1 Parenting Mistake I Made As A

محاولة أن تكون القاعدة أحصل على أي شيء أكثر من المشاكل العادية.

عندما كنت مراهقا ، احترمت عمتي ، أخت أمي الأكبر ، وأعتزعت بالوقت الذي أمضيته معها في الحديث عن الحياة. أتذكر مرة واحدة عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري ، وكنت جالسة في المقعد الخلفي من سيارتي تويوتا ، وأنا أتحدث عن والدتي.

لم يكن لدى عمتي أعلى رأي في أمي ... لكن لم يكن هذا خبرا لي. كنت قد سمعت آراء عائلتي بها من قبل. في ذلك الوقت ، كانت عمتي هي أكثر الأشخاص الذين عرفتهم معاً.

لم تكن تبدو أنها عاطفية ، فقد كانت متزوجة منذ فترة طويلة ، وكان لديها منزل فعلي به أشياء فعلية. بدت عمتي نموذجًا مثاليًا مثاليًا للحياة العادية.

بالنسبة لي ، وهي ممثلة مراهقة عاملة في مدينة نيويورك ذهبت إلى اختبارات الرقص والدروس أكثر من المدرسة ، وهي مراهقة انتقلت مرة في السنة تقريبًا من 10 وابنة تعيش مع الآباء المطلقين ... طبيعي ، اعتقدت ، هو ما أردت أن أكون أكثر من أي شيء آخر.

إذا نظرت إلى الوراء ، أشعر بالتعاطف مع والدتي التي كانت الغنم الأسود المعلن للعائلة ، مع العلم أنها يجب أن تكون قد شعرت بالوزن الثقيل لحكمها من أخواتها اللواتي وضعن معاً طوال حياتها.

لكن بالنسبة لي ، طفلة الخراف السوداء ، لم أسمع فقط أحكام الأغنام البيضاء ، ولكن أيضاً الخراف السوداء مشاكل عدم قبولها. قررت أن كونك خروفًا أسودًا لن يكون بالتأكيد تحركًا ناجحًا بالنسبة لي. وهكذا بدأ السعي في سن المراهقة ليصبح "طبيعي".


Tumblr

كنت مراهقة جميلة مع بشرة خوخية وشعر فاتن طويل. لم يمض وقت طويل بعد أن تركت حياتي غير العادية كممثلة محترفة لتصبح فتاة جامعية عادية أضعها على 20 رطلاً إضافياً ، وزرعت البثور على وجهي ، وقطعت كل شعري.

حسناً ... باستثناء حقيقة أنني كنت خائفاً من الرجال ، كانت الحياة المنزلية مشدوداً للغاية لدرجة أنني لم أستطع حتى العودة إلى هناك في العطلة الشتوية ولم يكن لدي أي فكرة عن كيفية الحصول على حياة اجتماعية. أوه ، وفي بعض الأحيان ، سافرت إلى مدينة نيويورك لأقوم بحلقة من "حياة واحدة للحياة".

سرعان ما اكتشفت ما أحتاج إلى القيام به لأتناسب مع الفتيات الأخريات في سني. ربما كان تدريبي كممثلة أو ربما كان سنوات من تعلم كيف أكون "فتاة جيدة" لوالدي التي ساعدتني على التكيف بسرعة.

في أي وقت من الأوقات ، كنت "طبيعية" ، تماما مثل أردت أن أكون.

سنوات لاحقة ، كانت الحياة "العادية" التي عملت بجد من أجلها خاطئة. كنت أم لطفلين صغيرين ، أحد أصحاب الأعمال الاجتماعية البارزين ، وزوجة واحدة من أسعد الرجال في المدينة (يعرفها البعض باسم "العمدة").

ثم ، في يوم من الأيام ، هذه المرأة "الطبيعية" ، أنا ، فعل شيء غير طبيعي جدا. وقعت في حب رجل لم يكن زوجي. لكن ، في الوقت الحالي ، هذا كل ما تحتاج معرفته.

لم أفكر أبداً في مليون سنة حتى في النظر في الطلاق لأي سبب من الأسباب ، لذا فإن صدمة هذه الظروف استحوذت على جسدي وعقلي.

سيطرني على هذا المستوى العميق الذي شعرت به وكأنني تحت نوع من التعويذة. عشت تحت هذا التعويذ حتى كنت مستلقيا في سرير رجل آخر ، في منزله ، مع طفله وملكي ، وأتطلع إلى حياتي متسائلا: "ما الذي حدث لي بحق الجحيم؟"

Giphy


Anxiety ضربت بقوة ، ولكن اكتئاب أصعب كما كنت سبح في بحر من الأيام البائسة التي استمرت طويلا.

لقد أبقني العار والإذلال على الاختباء ولا يمكن لأحد إصلاحه ، ولا حتى زوجي السابق الذي عرضه بلطف ، "أنت يجب أن تخرج وتعلمي أن تستمتع ، "كطريقة لمساعدتي على التأقلم وإعادتي على قدمي.

في أحد الأيام ، عند نقطة منخفضة بشكل خاص ، كنت أعمل من خلال كتاب يسمى

البرية الأنوثة بناء على توصية من صديق لي حدسي الذي أخبرني بأن كل هذا كان يحدث لي حتى أتمكن من تعلم تلقي وتقبل طبيعتي الأنثوية الحقيقية. في ذلك الوقت قالت لي هذا كنت متأكدة من أنها كانت مليئة بالقرف.

كانت هناك تمارين في الكتاب ، وطلب مني أحدهم أن أكتب "ماذا يعني أن تكون امرأة." كتبت ثلاث صفحات من المعلومات التي تضمنت أفكارا عامة حول العناية بأسرتك ، والمسؤولية والعبء الذي شعرت به كزوجة وأم.

بالعودة إلى الكتاب بعد الانتهاء من التمرين ، قرأت ما كتبه المؤلف ، "ربما كتبت أن النساء مصابات بالثديين والمهبل."

لقد شعرت بالفزع. نظرت إلى قائمتي مرة أخرى. لم يتضمن تعريفي لما يعنيه أن تكون امرأة أيًا من هذه الأشياء. كيف غاب هذا الشخص الذكي عن مثل هذه النقاط الواضحة؟ كيف وصلت الى هنا؟ وكيف يمكن لي أن أجد طريق الجحيم؟

في ذلك اليوم أدركت أنني كنت على سعي لمدة 17 عاما للعثور على حياة طبيعية. والطبيعي كان بعيدًا جدًا عن ما أردت فعله حقًا. أردت أن أكون أنا: طبيعي ، أصلي أنا.

لكنني لم أكن أعرف ما هو ذلك. أطلق هذا سعيي التالي: كنت مصممًا الآن على معرفة من كنت في حالتي الطبيعية والأصيلة.

بعد 5 سنوات تقريبًا ، لدي فكرة أفضل بكثير عن هويتي. ولم أكن أتوقعها مقابل أي مبلغ من المال.

أنا خروف أسود. لكنني كنت خائفاً جداً من أن أكون واحداً واعتنقها مرة أخرى في تلك تويوتا مع خالتي ، خوفاً من أن أكون مثل والدتي.

مهما كانت أمي وعمتي تحاولان القيام بالأمور الصحيحة أثناء رعاني لم يكن من الممكن لأي منهما أن يجعل عملي أسهل إذا عرفوا طريقي ، أو حتى أخبروني.

وهذه هي النقطة. الأمهات رقم واحد الخطأ عندما يحاولن تربية أطفالهن لا يقبلن أنفسهن أو يفخرن بما هو عليهن كأشخاص.

تينور


نحن نحاول جاهدين كأمهات أن نمتلك كل ما لدينا حتى لا يرضع أطفالنا يجب أن تمر بأوقات صعبة. ولكن إذا كان بإمكاننا أن نكون أنفسنا فقط ، وأن نكون فخورين بما نحن عليه ، فإن أطفالنا سيشعرون بذلك في أعماق عظامهم ولن يكافحوا تقريبًا.

إنها ليست مهمتنا أن ننزع النضال. يحتاج الأطفال ، مثل الشتلات الصغيرة ، إلى إيجاد طريقتهم الخاصة لدفع التربة في الحياة والخروج إلى الشمس.

إن عملنا كآباء ليس لمنع النضال ، ولكن للوقوف بحزم في حقيقتنا ، ومعرفتنا بمن نحن بطبيعة الحال ، حتى يشعر أطفالنا بقوتنا ويكونون أكثر استعدادًا لتحدي العواصف الممطرة التي ستجلبها الحياة حتمًا.

العادي لا يحصل على أي شيء أكثر من المشاكل العادية. بدلًا من السعي الطبيعي ، ابدئي في السعي إلى أن تكون طبيعيًا. ابدأ العيش لأكون أنت.

هل تتعامل مع علاقة قاسية؟ تعال إلى موقعي حيث سأعطيك تدريبًا مجانيًا!

11 الرسوم المتحركة التي تظهر الجانب الحقيقي من الأبوة والأمومة لا أحد يتحدث عن

انقر لعرض (11 صورة)

الصورة: Katie Kirby Christine Schoenwald Editor> Buzz Read Later
arrow